我是一名乡镇女老师，再过几个月,就二十八岁了。
每天早上六点二十，闹钟准时响起，窗外是乡镇特有的安静，偶尔有几声狗叫，远处的田野还笼着一层薄雾，我洗漱、扎头发、往保温杯里灌满水，然后骑着那辆买了三年的电动车去学校，路上经过一片油菜花田，春天的时候金黄一片，现在是秋天，换成了收割后的稻茬,整整齐齐地铺到天边。
到了学校，孩子们陆陆续续地来了，有个小女孩跑过来，手里攥着两个橘子，说：“老师，我奶奶让我带给你的。”我接过来，心里暖了一下，走进教室，黑板有些反光，粉笔灰在阳光里飘着，四十多双眼睛看着我，喊“老师好”，这样的日子,我已经过了快五年。
说实话，我爱这些孩子，他们眼睛里有最干净的东西，笑的时候露出豁口的牙，哭的时候鼻涕泡都吹出来了，你对他们好，他们就掏心掏肺地对你好，有时候我想，也许我这一辈子就这样了——在这个小镇上教书，陪着一届又一届的孩子长大,然后自己慢慢变老。
可心里总有个声音在说：你才二十八岁,你是不是还可以再做点什么？
我知道自己不是那种特别聪明、特别厉害的人，大学读的是普通师范，毕业考到这里，工作稳定，父母满意，在很多人眼里，女孩子有一份稳定的工作，到了年纪找个对象结婚生子，日子踏踏实实过下去，挺好的，可我不知道为什么，每次听到“就这样吧”这三个字,心里就有点堵。
我想努力,我想有自己的梦去追。
我想过考研，书买回来堆在床头，晚上批完作业、备完课，翻两页就困了，第二天早上又想着早起看书，结果闹钟响的时候还是按了“再睡五分钟”，周末想好好复习，结果学校一个电话——“有个表要填”“有个活动要参加”——半天就没了，一年拖一年，书都落了灰，那个念头还搁在心里,像一根刺。
我也想过写点东西，我喜欢写字，上学的时候作文还被老师当范文念过，我想写写我们这里的人和事，写写那些留守的孩子，写写他们的爷爷奶奶，写写镇上那条街上的烟火气，我在手机备忘录里记过一些片段，可从来没有完整地写出过一篇，有时候写了开头，看看觉得不好，又删了，我好像总是在等一个“准备好了”的时刻,可那个时刻从来没来过。
前几天，班上一个男孩问我：“老师，你小时候的梦想是什么？”我说：“老师想当一个作家。”他“哇”了一声，说：“那你现在写了吗？”我笑了笑，没说话，晚上回家，我坐在床上发了好久的呆，一个十岁的孩子,一句话就把我问住了。
我忽然意识到，我不是没有梦，我是把梦攥在手里,却一直不敢攥紧。
二十八岁，说大不大，说小也不小了，身边的朋友有的已经结婚生子，有的在大城市拼到了主管，有的还在考编的路上挣扎，大家都挺忙的，忙得没空想“我想要什么”这件事，可我不想等到三十八岁、四十八岁的时候，再回过头来遗憾地想：那时候我才二十八岁,我怎么就没试一下呢？
所以我想试试。
我给自己定了几个小目标，不敢定太大，每天早起半小时看书，不贪多，十页就行，每周写一篇东西，不用长，几百字也行，写完发在一个没人认识我的平台上，年底之前把专业课过一遍，不管考不考得上，先学了再说，我不求一下子翻天覆地,我只求自己别停下来。
我知道这很难，乡镇学校的工作琐碎又繁忙，回到家常常累得只想躺着，我也知道，二十八岁再谈梦想，听起来有点矫情，身边的人可能会说：“都这年纪了，折腾什么呀。”可我想，正因为二十八了，才不能再等了，时间这东西,你越等它跑得越快。
我还是会每天早上六点二十起床，还是会在讲台上站一天，还是得对付那些表格和检查，可我觉得，我好像有什么东西不一样了，那天我翻开落了灰的专业书，在第一页写下了日期，晚上写了五百字的文章，发出去之前删了两遍，最后还是发了，我知道它写得不好，可它写出来了,就是进步。
我就是一个普普通通的乡镇女老师，快二十八岁了，在很多人眼里可能已经“定型”了，可我心里还有火苗，不大,但没灭。
我想努力，想追自己的梦，哪怕追不上,我也想试过再说。
毕竟，二十八岁,人生才刚过了一小半呢。
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